一个同事突然问我：是不是真有婚姻倦怠期的说法。她一直是我们大家公认家庭幸福美满的一个人。对她今天的这个问题我想应该只是一个开始。她和老公相恋八年，婚姻目前也是十年了，有一个可爱聪明的女儿。她发现最近自己的婚姻出现了一些问题，但是也不知道该怎么办。我这同事是一个性格开朗外向的人，她的老公却是一个少言老实的人。对她不错，又能挣钱。按说，她自己也觉得这样的人挺不错的。但是现在一想到自己要和这样的一个每天没什么话说的人过一辈子就觉得的委屈。她还说到最近的两次争吵中，两人提到了分手。但是我这同事说：我哪里舍得离嘛，他也不舍得的。

　　听她说他们的故事，我还真觉得是两个性格鲜明可爱的人！只是他们各自固守着自己习惯的那一套交流模式低效率地沟通着，彼此都感到受伤和无助，她更是觉得有点累了。

　　以我自己经验来看，他们这样的交流都能让婚姻相安无事的走了十年，真的是不容易。当她问我：难道是我错了。我说：其实你们俩都没有错。当然如果我们一定要分个对错的话，我们就要首先找一个可以参照的标准。这样讨论下来，我们俩都发现原来自己的受挫感是来源于——自己一直在用自己的那一套语言系统去解释成长在不同交流环境中有着不同表达习惯的人的信息而带来的困扰。所以我建议她能和老公保持一个适当的距离，彼此先站远一点，再看看对方的表现是不是还那么让自己难以接受。对我这位心直口快的同事，我的建议很简单，每当自己有话要说时，在心里先默数三下再说出来。她听到这个建议笑了，并说，我知道了。我想聪明的她一定能让自己的婚姻状态有些变化的。

　　回到她说的那个有关“婚姻倦怠期”的说法。我个人认为，不论感情基础多么好的夫妻，在他们的婚姻存续阶段都会遇到这个低潮期的。这就好象小学读完了就该读中学一样。只有小学顺利毕业，并通过毕业考试才能顺利进中学。婚姻对现代家庭来说，它的功能随着经济的发展早已不是我们父母那时候的样子了。人走入婚姻不只是完成生物上的种族延续，寻求经济上的共同体，获得政治上的互利共生，还有情感需求的满足，在经济高速发展，信息超载并全球共享的今天，人们在婚姻中也在寻求一种自我的成长和完善的需要。特别是在其他功能都已慢足的婚姻中，这种在旁人看来，似乎根本是无事找事的对婚姻的不满足感我想就很有可能是来自这种自我完善的需要了。

　　所以我认为婚姻的低潮期不可避免，同时也不必要去努力回避。我更愿意思考的是，如何顺利渡过这个低潮期。常言道危机就是转机。当相爱的两个人因为彼此性格互补而走入婚姻，那么总有那么一天，他们也容易在耳鬓厮磨的日日夜夜中因为本来互补但不同的性格产生审美疲劳，彼此因这不同而产生危机。这其实是人类的本性始然。此时，双方已经习惯了彼此多年建立的关系模式，虽然这模式以远远不能满足两人的需要，一方面自己渴望对方更多的改变来适应自己不断变化的需要，一方面也会对对方的改变感到不知所措。

　　就好象我那同事心里的委屈：为什么以前他都可以迁就我，现在就不肯。我笑问，老公怎么说？她说：老公说以前迁就，可是现在忍无可忍了。我又问，你不是一直说他什么都将就你让你觉得他没有主见的嘛，这会人家拿出自己的态度来，你不也是不适应吗？她也笑了，承认其实他要是真的改了，可能自己还不知道能不能适应的。这往往就是我们说的婚姻倦怠期的由来。如果，此时的两人不能尽快做出调整，学会了解对方的需要，并引导对方正确的满足自己，可能这婚姻就会陷入疆局，有些虽然白头到老了，但也是一种无奈的选择。双方对婚姻本身的感受已不再是愉快幸福的了。有些可能将毕不了业，最终走向分手。有些要直到分手后才能开始内省反思。

　　我觉得现代婚姻不只是那个稳定的形式，婚姻也是一种人生活的状态，在婚姻中每个人都在与配偶的互动中接收到很多有关自我的信息，我们也在婚姻中了解自己，在婚姻中长大成熟。婚姻让我们有机会放大我们身上的特点，同时婚姻也会帮我们掩盖自己的问题，我们无法容忍对方的很多地方其实本身就有可能是我们自己的问题。结婚、离婚和再婚都是人一生中婚姻的不同存在形式。因此，如果你已幸福地进入婚姻，又能时时保持一颗愿意不断了解自己，愿意学习和完善自己的心，愿意和对方一起处理婚姻中的问题，那么婚姻的危机反到是一个促进彼此成长的机会。一旦渡过，你会发现自己有一种飞越的幸福感。

　　有时在人群中看到一对手拉着手散步的老夫妇，我常常会很羡慕，他们安祥满足的神态让人们会以为他们这一生一定是快乐地渡过的。不过，我更愿意相信，他们不是没有婚姻倦怠期的出现，而是他们一起成功的渡过了一个又一个的婚姻危机，彼此都为此努力付出，并也同样有很多收获的结果。那洋溢在脸上的幸福，是成功，是满足，更是对自我的肯定和超越。

　　我们不要怕倦怠期出现，而应学会认识了解它，学习处理它的技能。对我的同事，我想她要学习的是学会不止是用语言去表达，更要多倾听，而她的丈夫可能要学习的就是更多和更直接的表达了。